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Como construir um relacionamento baseado na interdependência

By |outubro 18th, 2023|Categories: Uncategorized|

A maioria de nós valoriza a conexão com outras pessoas, especialmente em nossos relacionamentos românticos. Na verdade, estamos preparados para a conexão e isso nos permite criar vínculos e intimidade com nosso parceiro. O sucesso dos relacionamentos de longo prazo depende muito da qualidade da nossa conexão emocional um com o outro.

Quando pensamos em nossos relacionamentos ideais, muitas vezes pensamos em um relacionamento maravilhoso, próximo e duradouro com nossa pessoa mais importante. Como construímos esse tipo de relacionamento? Aquele vínculo aconchegante, seguro e de longo prazo com alguém que sabemos que nos protege por muito tempo? Uma relação que nos dá a liberdade de sermos nós mesmos, que apoia o nosso crescimento e nos permite ter flexibilidade uns com os outros?

Um dos elementos-chave é compreender a diferença entre interdependência e codependência.

O que é interdependência?
A interdependência (ou interdependência) sugere que os parceiros reconheçam e valorizem a importância do vínculo emocional que compartilham, ao mesmo tempo que mantêm um sólido senso de identidade dentro da dinâmica do relacionamento.1

Uma pessoa interdependente reconhece o valor da vulnerabilidade, sendo capaz de recorrer ao parceiro de maneiras significativas para criar intimidade emocional. Eles também valorizam um senso de identidade que permite que eles e seu parceiro sejam eles mesmos, sem qualquer necessidade de comprometer quem são ou seu sistema de valores.

Ser dependente de outra pessoa pode parecer assustador ou até prejudicial. Ao crescermos, muitas vezes aprendemos um valor exagerado de independência, de sermos um tanto autossuficientes, com um alto valor atribuído a não precisarmos de outros para apoio emocional.

Por mais valioso que seja ter um senso de independência, levado ao extremo, isso pode realmente atrapalhar a capacidade de nos conectarmos emocionalmente com os outros de uma forma significativa. A intimidade emocional com um parceiro pode ser difícil de alcançar, até assustadora ou não vista como particularmente valiosa num relacionamento, para quem tem um extraordinário sentido de independência.

Interdependência não é codependência
Interdependência não é a mesma coisa que ser co-dependente. Uma pessoa codependente tende a confiar fortemente nos outros para obter seu senso de identidade e bem-estar. Não há capacidade para essa pessoa distinguir onde termina e seu parceiro começa, há um senso confuso de responsabilidade para com outra pessoa para atender às suas necessidades e/ou para que seu parceiro atenda a todas as suas necessidades para se sentir bem com quem eles são .

As características de um relacionamento co-dependente incluem coisas como:2

Fraco/sem limites
Comportamentos que agradam às pessoas
Reatividade
Comunicação prejudicial à saúde e ineficaz
Manipulação
Dificuldade com intimidade emocional
Controlando comportamentos
Culpando um ao outro
Baixa autoestima de um ou ambos os parceiros
Nenhum interesse ou objetivo pessoal fora do relacionamento
Relacionamentos codependentes não são saudáveis e não permitem que os parceiros tenham espaço para serem eles mesmos, para crescerem e serem autônomos. Esses relacionamentos prejudiciais envolvem um ou ambos os parceiros que dependem fortemente do outro e do relacionamento para obter seu senso de identidade, sentimentos de valor e bem-estar emocional geral. Muitas vezes há sentimentos de culpa e vergonha por um ou ambos os parceiros quando o relacionamento não vai bem.

[A codependência envolve] alguém que perdeu o sentido central de si mesmo, de modo que seu pensamento e comportamento giram em torno de alguém ou algo externo, incluindo uma pessoa, uma substância ou uma atividade, como sexo ou jogo.

Por que a interdependência é saudável para um relacionamento
A interdependência envolve um equilíbrio entre si e os outros dentro do relacionamento, reconhecendo que ambos os parceiros estão trabalhando para estar presentes e atender às necessidades físicas e emocionais um do outro de maneira apropriada e significativa.

Os parceiros não exigem um do outro e não olham para o parceiro em busca de sentimentos de valor. A interdependência dá a cada parceiro espaço para manter um senso de identidade, espaço para se aproximarem um do outro em momentos de necessidade e a liberdade para tomar essas decisões sem medo do que acontecerá no relacionamento.

Características de um relacionamento interdependente
Um relacionamento saudável e interdependente tem vários recursos.3 Aqui estão algumas coisas que você deve procurar em um relacionamento saudável que não seja co-dependente.

Limites saudáveis
Escuta activa
Hora de interesses pessoais
Comunicação clara
Assumir responsabilidade pessoal pelos comportamentos
Criando segurança para que uns aos outros sejam vulneráveis
Envolvendo-se e respondendo uns aos outros
Autoestima saudável
Ser aberto e acessível um com o outro
Quando os parceiros se sentem queridos e valorizados, o relacionamento se torna um porto seguro e um lugar onde o casal pode ser interdependente. Eles entendem que não estão sozinhos no relacionamento, podem recorrer um ao outro com segurança em momentos de necessidade e sentem-se seguros de que seu parceiro estará presente.

Como construir um relacionamento interdependente
A chave para construir um relacionamento interdependente é estar atento a quem você é desde o início. Muitas vezes as pessoas procuram ou iniciam relacionamentos simplesmente para evitar se sentirem sozinhas, sem qualquer reflexão pessoal sobre quem são, o que valorizam e quais são os objetivos para o relacionamento.

Reservar um tempo para este tipo de reflexão pessoal permite-lhe entrar numa nova relação com uma consciência de si que é fundamental para o estabelecimento de uma relação baseada na interdependência.

A psicoterapeuta licenciada Sharon Martin, LCSW sugere que é importante manter um senso de identidade em seus relacionamentos íntimos. Ela sugere as seguintes maneiras de manter o senso de identidade em um relacionamento:

Saber o que você gosta e o que é importante para você
Não ter medo de pedir o que você quer
Passe tempo com amigos e familiares
Continue perseguindo seus objetivos pessoais
Esteja atento aos seus valores
Reserve tempo para hobbies e interesses
Não tenha medo de dizer “não”
Não se mantenha pequeno ou escondido para agradar aos outros
Permitir que seu parceiro tenha espaço e oportunidade para fazer as mesmas coisas será a chave para estabelecer um relacionamento saudável e interdependente. Começar seu relacionamento dessa forma pode permitir o desenvolvimento de um espaço seguro para que ambos os parceiros aprendam como se voltar intimamente um para o outro, sem medo de se perderem ou de serem controlados ou manipulados.

Uma palavra
Relacionamentos baseados na interdependência não fazem com que as pessoas se sintam culpadas ou com medo do parceiro ou do relacionamento, mas sim, fazem com que se sintam seguras com o parceiro.

Reserve um tempo para refletir sobre quem você é e o que deseja em seus relacionamentos mais importantes. Estar atento a isso no processo de namoro pode ajudar a garantir que seu relacionamento será saudável e mais sólido no longo prazo. Se você já está em um relacionamento, nunca é tarde para examinar os seus valores e os do seu parceiro para garantir que permanecem alinhados.

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Como os casais estão trabalhando seus relacionamentos em 2023

By |outubro 18th, 2023|Categories: Uncategorized|

Muita coisa mudou nos últimos três anos sobre como vivemos, trabalhamos e amamos. Quando se trata de casamentos e outros relacionamentos românticos, os confinamentos, o isolamento, o trabalho em casa e outras mudanças criaram um conjunto único de desafios e fatores de estresse. Por outro lado, muitos casais melhoraram as suas ligações com oportunidades de passar mais tempo juntos. Também estamos aprendendo como será isso no futuro.

De acordo com a pesquisa de 2021 da Verywell Mind sobre namoro e coabitação durante a pandemia, cerca de um quarto dos entrevistados disse que, desde o início da pandemia de COVID-19, os seus relacionamentos melhoraram, e cerca de um quarto disse que os seus relacionamentos se deterioraram. Enquanto alguns adoraram conhecer-se melhor, outros relataram tédio.

Seu relacionamento mudou nos últimos anos? Saiba mais sobre como a pandemia afetou a forma como nos conectamos e como lidar com os estressores do relacionamento em 2023 e além.

Como os relacionamentos mudaram

Conversamos com a Dra. Andrea Medaris, diretora assistente do Centro de Relacionamentos dos Especialistas em Psicologia do Maine, sobre como os relacionamentos românticos e os casamentos mudaram desde o início da pandemia. Medaris disse: “Eu não diria que os relacionamentos mudaram tanto quanto as pessoas estão mais conscientes dos relacionamentos em que estão”.

“Quando há tanta coisa acontecendo e estamos sempre indo e vindo de casa, é fácil varrer os problemas para debaixo do tapete ou adiá-los até que as crianças cresçam, o que quer que seja, mas quando você está com seu parceiro, dia dia após dia, esses problemas ficam muito mais difíceis de ignorar.”

Basicamente, as pessoas têm mais tempo e energia para se concentrarem em questões pré-existentes, em vez de verem surgir novas questões. Medaris notou um aumento nos encaminhamentos para terapia de casais, com mais clientes compartilhando que “estávamos ignorando [o problema]; não percebemos o quão ruim era até que não conseguimos mais desviar o olhar.”

Isto criou tendências duradouras: os casais estão mais dispostos a explorar, conversar e resolver os conflitos, em vez de deixá-los agravar-se.

Na verdade, uma nova pesquisa da Verywell Mind com 1.106 adultos norte-americanos que vivem com seus parceiros mostra que 99% dos entrevistados que estão em terapia de casal dizem que ela teve um impacto positivo em seu relacionamento, e três em cada quatro (76%) digamos que tem um impacto alto ou muito alto. Sessenta e seis por cento dos entrevistados que pararam de fazer terapia de casal o fizeram porque isso ajudou a resolver seus problemas.

Kaleb e Sierra são um casal cujo relacionamento evoluiu nos últimos anos. Eles foram morar juntos em 2019 e ficaram noivos em fevereiro de 2020, pouco antes do início do distanciamento social e dos bloqueios. Ambos fizeram a transição para trabalhar em casa. Eles compartilharam: “Foi difícil focar em “nós” versus tudo o mais que estava acontecendo ao nosso redor” quando tudo mudou. Com o tempo, eles relatam que encontraram equilíbrio nisso, embora no início tenha sido um desafio.

Este novo equilíbrio levou a conexões mais fortes e a uma melhor comunicação para muitos, o que pode preparar o terreno para um relacionamento mais saudável no futuro.

Como o gerenciamento de conflitos mudou

Medaris compartilhou que um tema que surgiu nos últimos anos são as diferenças na tolerância ao risco e nos valores em torno do tratamento de perigos potenciais. Ela disse: “Confiamos em nossos parceiros para nos proteger e nos manter seguros, tanto física quanto emocionalmente, e se a tolerância ao risco deles for diferente da nossa, isso pode levar a muitos erros de tradução como: ‘Eles não se importam comigo como por mais que eu me importe com eles’ ou ‘Eles querem me controlar’. Muito do que estamos vendo em escala global em relação à vacinação e ao uso de máscaras, muitos desses argumentos também estão acontecendo localmente, dentro dos relacionamentos.”

Por outras palavras, os debates mundiais que vemos manifestarem-se individualmente nas nossas relações se você e o seu parceiro discordarem sobre a melhor forma de gerir o risco contínuo. O foco contínuo na saúde mental e na autoexploração significa que há mais disposição para se envolver em terapia de casal e resolver conflitos, quer isso signifique chegar a um novo entendimento juntos ou separar-se.

Se as diferenças de valores levaram ao fim de um relacionamento, os indivíduos podem avançar com uma melhor compreensão de quem são e do que procuram em relacionamentos futuros. Se eles voltarem ao cenário do namoro, poderão comunicar suas necessidades e se conectar com alguém que compartilhe seus valores, com um entendimento mútuo desde o início.

Para Sierra e Kaleb, eles conseguiram se aproximar dos valores compartilhados em torno de segurança e precauções. Embora as suas rotinas tenham mudado, dizem que este “novo normal” funciona para eles: “Para ser sincero, FAZEMOS menos fora de casa do que antes da pandemia, mas estamos bem com isso”.

Terapia de Casal no Futuro
Segundo a Dra. Medaris, o foco de seu trabalho com casais permanece o mesmo: “olhar além do contexto”. Embora as divergências e discussões, à primeira vista, possam ser sobre um tópico, “é mais como um vírus adormecido que está a ter um surto em resposta a factores de stress ambientais”. Se um conflito traz à tona argumentos que representam conflitos subjacentes pré-existentes que foram anteriormente ignorados, você pode ver isso como uma oportunidade para resolver problemas que já existem em seu relacionamento.

A vontade de aprofundar estas tensões pré-existentes pode criar padrões de comunicação positivos e mudanças no futuro.

É claro que a telessaúde e a terapia online podem ser a maior mudança que vimos nos últimos anos. Embora alguns continuem a preferir sessões presenciais, em geral, a maioria dos terapeutas e casais têm visto resultados de tratamento comparáveis à terapia de casais on-line em comparação com a terapia presencial.1 O Dr. Medaris reconheceu que houve apreensão no início: “Houve uma percepção no casal terapia, ainda mais do que individual, eu acho, que você não poderia construir uma boa tensão emocional ou uma boa conexão com o terapeuta por meio de vídeo.”
Na prática, porém, este não tem sido o caso. Medaris, “Na verdade, a telessaúde pode melhorar a prática da terapia de casal de várias maneiras, permitindo que o terapeuta veja rostos de perto, por exemplo. E certamente aumenta o acesso para pessoas que tentam conciliar dois horários de trabalho e cuidados infantis para encaixar a terapia em suas vidas.” Essa maior acessibilidade tornou a terapia uma opção e tem o potencial de melhorar inúmeros relacionamentos no futuro.

Com a telessaúde se tornando popular, os casais que vivem em áreas rurais e desertos de serviços ainda podem ter acesso à terapia porque não precisam fisicamente ir ao consultório do terapeuta para serem atendidos. Além disso, eles podem encontrar um terapeuta especializado nos problemas que enfrentam, mesmo que esse terapeuta esteja localizado a várias horas de distância deles. No futuro, espera-se que a telessaúde possa continuar a aumentar o acesso aos cuidados.

Oportunidades para crescimento de relacionamento
Apesar dos novos fatores de estresse, os últimos anos foram um período de crescimento para muitos. De acordo com Sierra, “Na minha opinião, o bloqueio precoce deu a muitas pessoas tempo para refletir sobre si mesmas e sobre seus relacionamentos e, por causa disso, muitas pessoas mudaram seu foco com o que procuram nos relacionamentos e o que precisam deles. Vejo mais pessoas sendo diretas com seus desejos e necessidades dos outros.”

Muitos aprenderam a afirmar-se, identificando necessidades que não tinham anteriormente reconhecido e conseguindo satisfazer essas necessidades.

Kaleb compartilhou: “Já vi pessoas realmente dedicarem um tempo para pensar sobre quem são, o que precisam em suas vidas e fazer as mudanças necessárias. Para algumas pessoas, isso significa romper com parceiros ou conversar sobre uma melhor comunicação, necessidades, desejos e refazer seu planejamento futuro.” Maior autocompreensão significa saber o que você quer e precisa de um relacionamento e ser capaz de pedir isso.

No futuro, muitos poderão continuar a promover este crescimento. Agora que tiveram tempo de plantar a semente da autoatualização e da compreensão, podem manter as mudanças positivas que foram capazes de fazer.

No geral, é evidente que os desafios dos últimos anos levaram a mudanças significativas nas nossas relações. Para alguns, isto significou uma ligação mais profunda com os seus entes queridos, enquanto outros aprenderam que a sua relação já não funciona. O aumento da acessibilidade através da telessaúde ajudou muitos a tomar a melhor decisão para si e para as suas famílias.

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Todos os casais que duram fazem essas 5 coisas

By |outubro 18th, 2023|Categories: Uncategorized|

Descobrir sua pessoa pode parecer a realização de um sonho. É por isso que você pode pegar você desprevenido quando o medo surge inesperadamente.

Surgem pensamentos intrusivos: Será que eles me amariam se realmente me conhecessem? Esse relacionamento é bom demais para ser verdade? Eles vão me deixar? Isso pode durar para sempre? Embora a ansiedade possa parecer insuportável, esse medo geralmente acompanha os relacionamentos e não sinaliza necessariamente problemas. O amor carrega inerentemente uma natureza dupla: quando você conhece a pessoa que sempre quis, isso significa que agora você tem algo a perder.

Estar em um relacionamento saudável pode ser uma das melhores experiências do mundo, mas permanecer juntos exige muito trabalho. A boa notícia é que esse tipo de esforço não precisa ser tão difícil. Na verdade, fortalecer a conexão pode parecer fácil com as ferramentas certas.

Assuma a responsabilidade para fazer melhor

Quando eu tinha 20 anos, não percebia como meus traumas subjacentes me levavam a escolher situações que refletiam meu relacionamento interno comigo mesmo – e isso não era bom. Meus relacionamentos eram um espelho que revelava inabalavelmente meus medos, dores, falta de autoestima e baixa capacidade de intimidade.

Eu estava convencido de que vi tudo corretamente e que todos os outros estavam errados. No entanto, meus pontos cegos mantiveram meu mundo atrofiado e pequeno. Eu não estava crescendo, mas me tornando mais teimoso em padrões estagnados. Percebi que não poderia controlar essas situações externas, mas poderia controlar o que farei no futuro.

Meus relacionamentos eram um espelho que revelava inabalavelmente meus medos, dores, falta de autoestima e baixa capacidade de intimidade.

Tive que aceitar que escolhi ambientes de trabalho caóticos e desgastantes porque o drama significava que eu não teria tempo para ficar sentado sozinho. Eu precisava reconhecer que escolhi um ex-namorado emocionalmente abusivo porque não me amava o suficiente para confiar em meus instintos. Parei de culpá-los e assumi a responsabilidade por meus comportamentos prejudiciais para que pudesse finalmente explorar as partes mais cruas de mim mesmo. A jornada me tornou uma pessoa melhor e um parceiro melhor.

Quando você assume responsabilidades, você está, em última análise, adotando a objetividade. Você está levantando as mãos e admitindo que está disposto a tentar algo diferente. Você pode confessar algo quando está errado, permanecer aberto em uma discussão e tentar ver a perspectiva de outra pessoa.

Seu parceiro apreciará sua capacidade expansiva de admitir seus erros, refletir sobre si mesmo e fazer mudanças positivas. Quando você quer melhorar para melhor, você está protegendo a sacralidade e a beleza do seu relacionamento. Este ato corajoso cultiva a confiança. Você pode estar certo ou pode estar apaixonado. É a sua escolha.

Você mantém sua palavra em seu casamento?
Volte-se para as ofertas do seu parceiro

O psicólogo John Gottman definiu uma oferta como a “unidade fundamental da conexão emocional”.1 Uma oferta representa um microcosmo do nosso desejo de nos aproximarmos de alguém. Alguns exemplos verbais e não-verbais de aquisição de atenção, afeto, apoio e/ou aprovação incluem:

Compartilhando observações para trazê-las para um momento com você: “Você viu aquele beija-flor lá fora? Estou muito feliz por termos colocado aquele alimentador no quintal para guardar lembranças especiais.”
Pedindo ajuda: “Acabei de ir à loja. Você pode guardar as compras?

Facilitando a vida de forma tangível: “Vamos visitar sua mãe. Sei que tivemos várias conversas sobre a saúde dela e gostaria muito de estar perto de sua família. Como está o próximo fim de semana?

Verificando como foi o dia deles ou conversando: “Uau, o trabalho parece estressante! O que aconteceu com seu projeto esta semana? Correu tudo bem com o campo?”
Rir de piadas: fazer uma piada engraçada, assistir a um filme juntos, compartilhar memes ou fazer caretas para se divertir.
Aprendendo algo e/ou tentando algo novo: “Eu sei que você adora surfar e há muito tempo queria que eu tentasse. Embora eu esteja descoordenado, reservei algumas lições para aprender em nossas próximas férias, para que possamos passar bons momentos juntos.”

Demonstração não-verbal: contato visual, sorrir, abrir uma porta, tocar a perna quando estão próximos, massagear, pegar água sem pedir, dar as mãos, beijar ou fazer sexo.

Para perceber uma oferta de forma eficaz, você deve saber que a resposta a uma oferta está desgastando ou aprofundando sua conexão. Parece simples, mas o estudo de laboratório de Gottman2 revelou que as propostas têm um impacto significativo na promoção da segurança relacional: os investigadores descobriram que casais em sintonia que permaneceram casados exibiam uma taxa de envolvimento e capacidade de resposta de 86%, voltando-se um para o outro, enquanto parceiros não sintonizados que se divorciaram o fizeram apenas em 33% dos casos. A Hora.

Aqui está um exemplo de como isso acontece em ação. Digamos que seu parceiro seja um ávido jogador de videogame. Conectar-se e voltar-se para o seu parceiro é perguntar-lhe sinceramente sobre o novo jogo que está experimentando, mesmo que não seja o seu estilo. Afastar-se deles é ignorá-los e considerar sua paixão um hobby bobo. Virar-se contra eles é revirar os olhos e criticá-los por jogarem.

Talvez você não seja um jogador, mas seguir a paixão do seu parceiro mostra que você deseja prestar atenção profunda e multifacetada a ele. Além disso, é adorável quando seu parceiro se entusiasma com algo pelo qual está seriamente apaixonado. Você pode não entender os videogames, mas deseja entendê-los. Eles podem sentir quando você atende às suas propostas e se preocupa com o que está acontecendo em suas vidas com interesse genuíno. Esta forma de generosidade responsiva imbui seu relacionamento com maior vulnerabilidade.

Divirtam-se juntos

A pesquisa observa que o riso compartilhado é um dos marcadores mais claros de satisfação no relacionamento.3 Divertir-se vai além de desfrutar de jantares sofisticados em um aniversário ou sair de férias, embora esse seja um meio para isso.

Diversão envolve ser intencional em ter experiências positivas e adicionar uma certa ludicidade à sua dinâmica. Não precisa ser um grande gesto, mas você pode contar com alguns rituais doces, como mensagens de bom dia ou surpreender seu parceiro com frango frito na refeição do dia de folga. Esses momentos especiais melhoram a qualidade da sua conexão, mantêm uma percepção positiva e nutrem o otimismo em relação ao futuro compartilhado.

Assim como é importante reservar tempo para o sexo, é importante reservar tempo para a aventura. Então divirta-se brincando! Pode ser assistir a um novo programa de televisão, dançar na cozinha enquanto experimenta uma nova receita, surpreender seu parceiro com um presente, deixar um bilhete debaixo do travesseiro, levá-lo correndo até o carro depois de fazer algumas tarefas, vencê-lo em um jogo de estratégia, ou experimentar um novo esporte juntos. As possibilidades são infinitas. Misture suas rotinas e acrescente novidades sempre que puder.

À medida que o amor apaixonado amadurece e se transforma em amor compassivo, as exigências da vida – seja exaustão, trabalho, finanças, família e outros fatores estressantes – às vezes podem tornar difícil priorizar sua conexão. No entanto, esse investimento em relacionamento é importante. Ao aproveitar a conexão, os momentos difíceis serão menos intensos e os aproximarão como melhores amigos.

Deixe de lado as expectativas

Todos nós temos visões do que o amor deveria ser. Embora nosso parceiro possa estar alinhado com muitas de nossas expectativas, é importante compreender que é impossível encontrar alguém que se adapte a todos os aspectos de nossas vidas em mudança. Realisticamente, trata-se de encontrar um indivíduo orientado para o crescimento que possa navegar juntos pelos vários aspectos da vida.

Já trabalhei com vários casais que não conseguiam parar de brigar por causa de suas diferenças. Muitas vezes, tentam teimosamente moldar o relacionamento de acordo com suas demandas específicas, sem considerar a individualidade das necessidades do parceiro. Mas um parceiro não é uma lista de verificação – ele também é uma pessoa que tem voz.

Para evitar o perfeccionismo e a leitura de mentes, meu conselho é comunicar expectativas honestas e razoáveis para que possam encontrar pontos em comum juntos. Quando você conseguir conciliar suas fantasias com a realidade, será mais fácil se concentrar no momento presente, que infunde colaboração, apoio e calor em sua conexão.

Um parceiro não é uma lista de verificação – ele também é uma pessoa que tem voz.

Para ser claro, não se trata de reduzir as expectativas sobre suas necessidades fundamentais e inegociáveis, ou sobre o respeito, carinho, confiança e tratamento que você merece. No entanto, alguns de seus sonhos podem exigir revisão à medida que você investe energia para fazê-los funcionar, em vez de esperar que eles se transformem em quem você deseja que sejam.

Alcançar essa profundidade de abertura aumenta a confiança e a compaixão. Você está mostrando que a evolução das necessidades deles é digna de consideração e está disposto a fazer concessões para fazê-los felizes. Isso significa que abandonar noções preconcebidas de amor e compreensão da parceria é uma negociação. Você realmente sentirá que pode fazer qualquer coisa juntos, mostrando que os vê como eles são e como desejam ser.

Preserve ilusões positivas sobre seu parceiro

Eu realmente acredito que o amor é a razão pela qual fazemos qualquer coisa no mundo. O amor é uma das experiências humanas mais mágicas que podemos ter. É por isso que ajudar as pessoas a encontrar e manter seus relacionamentos é a verdadeira vocação da minha vida.

Através da minha prática de coaching e de extensa pesquisa, descobri que as pessoas podem sustentar a intoxicação do amor até a velhice. Uma pesquisa de 2010 que examinou 470 estudos sobre compatibilidade descobriu que a comunicação, valores semelhantes e compromisso, embora importantes, não eram os únicos determinantes do romance duradouro.4 O fator chave que garantiu o amor duradouro foi a capacidade de preservar “ilusões positivas” sobre seu parceiro.

O fator-chave que garantiu um amor duradouro foi a capacidade de preservar “ilusões positivas” sobre o parceiro.

Se você acredita que seu parceiro é consistentemente atraente, engraçado, gentil e doce – quaisquer que sejam as qualidades que você considera ideais – é muito provável que você experimente uma satisfação duradoura em seu relacionamento. Digamos que seu parceiro esteja passando por um momento difícil e não consiga atender a todas as suas expectativas habituais. Em vez de ficar frustrado, você vê a situação deles com graça e opta por se lembrar dos momentos em que eles superaram suas expectativas. Essa perspectiva permite que você veja suas falhas percebidas com positividade e compaixão realistas.

Posso atestar isso pessoalmente. Meu namorado é meu parceiro dos sonhos. Sinto-me extremamente sortudo por estar com alguém que me faz sentir tão visto, seguro e valorizado. Reservar um tempo para apreciá-lo faz com que ele se sinta amado. Em troca, ele retribui a mesma energia. Isso cria um ciclo cada vez maior de gratidão um pelo outro.

Manter um relacionamento de longo prazo requer investimento em humildade, crescimento, consideração e compromisso. No entanto, as recompensas do companheirismo, da lealdade e do amor incondicional não têm preço.

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O que acontece no seu cérebro quando você se apaixona?

By |outubro 18th, 2023|Categories: Uncategorized|

Amor é aquela famosa palavra de quatro letras que inspirou inúmeras canções e sonetos. Mas o que há nessa emoção poderosa que faz nossos corações baterem forte, nossas mentes dispararem e as palmas das mãos suarem?

“O amor é um sentimento poderoso e muitas vezes é um pouco diferente dependendo do que uma pessoa está dando ou recebendo da pessoa que ama”, diz Heidi Moawad, MD, editora associada de Neurologia e professora assistente clínica da Case Western Universidade Reserva.

“Por exemplo, o amor materno costuma ser protetor. E o amor romântico acabará também se tornando protetor à medida que as pessoas se aproximam umas das outras e aprendem as vulnerabilidades umas das outras, mas geralmente não começa assim.”
Apaixonar-se pode ser uma experiência emocionante e emocional, mas o que exatamente acontece em seu cérebro quando você se apaixona? Pode parecer que seu cérebro mudou para o modo de férias sem avisar o resto de vocês. De repente, a lógica e a racionalidade parecem voar pela janela, e você fica com a cabeça cheia de noções românticas saídas de um filme da Disney ou de uma comédia romântica dos anos 90.

Todos esses sentimentos fazem parte da neurociência do amor. Os produtos químicos que inundam seu cérebro podem fazer você se sentir no topo do mundo.

Num relance

Estar apaixonado muitas vezes parece uma sensação natural, e há uma razão para isso. O amor realmente é químico. São as mudanças complexas em nossos cérebros que explicam por que sentimos essa combinação inebriante de saudade, desejo e euforia. Embora possa parecer uma experiência misteriosa ou até mística, os cientistas fizeram descobertas importantes sobre o que acontece no nível neurológico quando você se apaixona perdidamente por outra pessoa.

Regiões cerebrais envolvidas no amor

Não importa o que digam os poetas, o amor na verdade não vem do coração. É claro que escrever versos sobre o que está acontecendo nas profundezas da área tegmental ventral parece um pouco menos lírico.
Graças aos avanços na tecnologia de imagem, os cientistas têm agora uma imagem muito mais clara do que acontece no cérebro quando as pessoas experimentam o amor.

Para começar, não é uma emoção singular. É composto de muitos elementos e emoções diferentes, incluindo atração física, romance e afeto. O que exatamente é o amor, então? Esta tem sido a questão colocada por inúmeros filósofos, poetas e compositores – por isso só faz sentido que os cientistas também tentem respondê-la.

Talvez não seja surpreendente que existam muitas teorias diferentes sobre o que constitui o amor, mas um modelo popular sugere que envolve luxúria, atração e apego. Segundo os pesquisadores, cada elemento envolve um sistema diferente no cérebro.

“Cada um desses impulsos é mediado por diferentes regiões cerebrais – portanto, o lobo frontal está envolvido nos aspectos pró-sociais do amor romântico, e a área tegmental ventral está envolvida no sentimento de recompensa da atração e na obtenção de feedback positivo de que alguém por quem você se sente atraído. também gosta de você”, diz Moawad.

Regiões cerebrais envolvidas na luxúria e na paixão

Sentimentos de luxúria originam-se do hipotálamo do cérebro. Essa pequena estrutura do tamanho de uma amêndoa, posicionada logo acima do tronco cerebral, está ligada a necessidades e desejos básicos como sede e fome. Ele também controla processos internos automáticos, como temperatura corporal, pressão arterial e ciclo do sono.

E é uma parte do seu cérebro que ajuda a regular o seu desejo sexual. Provoca a liberação de hormônios que aumentam o desejo sexual.

Quando a região do hipotálamo do cérebro se ilumina, é normal sentir aquela paixão intensa que caracteriza os primeiros meses de um novo romance.

Regiões cerebrais envolvidas na atração e no romance

Quando se trata de atração e romance, duas áreas específicas do cérebro desempenham um papel fundamental: a área tegmental ventral e o núcleo accumbens. Ambas as áreas do cérebro desempenham um papel essencial no sistema de recompensa do cérebro. Este sistema inunda o corpo com dopamina, um neurotransmissor que produz sensações de euforia e prazer.

É por isso que os primeiros estágios do amor podem ser tão emocionantes e, às vezes, até viciantes. É normal sentir que você não consegue parar de pensar na outra pessoa e quer estar com ela o tempo todo.

Regiões cerebrais envolvidas no apego

Mas o amor é mais do que atração e romance – envolve também apego, afeto e compromisso, que é, curiosamente, também fortemente influenciado pelo hipotálamo.

Isso ocorre porque esta área do cérebro secreta substâncias químicas que desempenham um papel na promoção da confiança e dos laços emocionais.

Outras regiões cerebrais envolvidas no amor

Outras áreas do cérebro também estão envolvidas na nossa experiência de amor – faz sentido que grande parte do cérebro faça, é um sentimento tão grande! A amígdala, por exemplo, ajuda a processar as emoções que experimentamos. Isto é importante porque cria as associações poderosas que desenvolvemos durante os primeiros estágios dos relacionamentos românticos.
Se parece que o pensamento racional sai voando pela janela sempre que você se apaixona, você pode culpar a diminuição da atividade em seu córtex pré-frontal. O córtex pré-frontal é a região do cérebro associada à lógica e à tomada de decisões.

Quando você se apaixona por alguém, essa região do cérebro tende a desacelerar.4 Isso pode explicar por que às vezes ignoramos os sinais de alerta e fazemos julgamentos errados, principalmente durante os primeiros dias de um romance apaixonado.

Neurotransmissores: os mensageiros químicos do amor

Os primeiros estágios do amor muitas vezes parecem um turbilhão de emoções. Vemos tudo através de lentes cor de rosa (é por isso que não vemos as bandeiras vermelhas) e o sentimento de euforia prevalece sobre todo o resto – mas há uma razão importante para isso.

Quando você se apaixona, a emoção desencadeia a liberação de substâncias químicas como oxitocina, vasopressina e dopamina. Certos produtos químicos estão associados a diferentes estágios da paixão.

Desejo de combustível de testosterona e estrogênio

Muitas vezes nos perguntamos no início de um relacionamento: é amor ou apenas luxúria? Isso leva um pouco mais de tempo para descobrir, mas a luxúria ainda está presente quando você está verdadeiramente apaixonado.

A luxúria envolve o desejo de prazer e gratificação sexual. Existe uma base evolutiva para a nossa necessidade de reprodução, razão pela qual, tal como as nossas outras necessidades básicas, o hipotálamo está fortemente envolvido neste aspecto da paixão.

O hipotálamo estimula os testículos e os ovários a liberar os hormônios sexuais testosterona e estrogênio. Ambos desempenham um papel em alimentar sentimentos de paixão e luxúria.

Amor de recompensa de dopamina, norepinefrina e serotonina

A atração está ligada ao sistema de recompensa do cérebro, que envolve as substâncias químicas cerebrais dopamina, norepinefrina e serotonina. A dopamina é o hormônio do “bem-estar” porque nos faz sentir prazer. A norepinefrina também é liberada, o que nos faz sentir eufóricos e contribui para a forma como podemos nos sentir tontos e excitados durante os primeiros estágios do amor. No entanto, este neuroquímico também pode alimentar sentimentos de ansiedade.

Enquanto o cérebro experimenta um influxo dessas chamadas “substâncias químicas do amor”, há também uma queda em um importante neurotransmissor chamado serotonina. Você provavelmente está familiarizado com o papel da serotonina no humor – mas ela também está ligada a pensamentos intrusivos e ansiosos.

Baixos níveis da substância química serotonina têm sido associados ao aumento da ansiedade e ao transtorno obsessivo-compulsivo.
Se você já ficou obcecado com cada pequena coisa que seu novo parceiro romântico disse ou fez, você pode culpar essa queda na serotonina.

Oxitocina e vasopressina promovem ligação

À medida que os relacionamentos progridem, a excitação vertiginosa do amor precoce é temperada por um compromisso mais profundo e íntimo. Isso é influenciado por uma mudança nas substâncias químicas liberadas no cérebro. A dopamina e a norepinefrina começam a cair, e dois outros hormônios ocupam o centro das atenções: a oxitocina e a vasopressina.

A oxitocina é produzida pelo hipotálamo do cérebro e às vezes é chamada de “hormônio do carinho”. É liberado durante o sexo, parto e amamentação e ajuda a promover vínculo e conexão emocional.
Acredita-se também que a vasopressina desempenha um papel importante no vínculo social. Acredita-se que promove apego e comportamentos de proteção.

“O amor romântico também depende frequentemente de processos mentais pró-sociais – que envolvem se uma pessoa pensa que ter um relacionamento romântico com uma pessoa específica será aceito ou admirado dentro de seu círculo social”, diz Moawad.

À medida que os relacionamentos progridem, estes processos pró-sociais tornam-se cada vez mais importantes na nossa experiência de amor.
Quando os sentimentos são correspondidos e as pessoas sentem que são amadas, hormônios como a dopamina e a oxitocina fornecem um feedback positivo, o que pode fazer a pessoa sentir uma sensação de excitação, felicidade e contentamento.

Algumas pesquisas sugerem que é a interação entre a vasopressina e a oxitocina que ajuda a manter o amor romântico, por isso é tão importante para relacionamentos de longo prazo.

Mudanças emocionais e comportamentais: o impacto do amor

Apaixonar-se pode parecer uma montanha-russa de emoções enquanto você passa por momentos emocionantes e reviravoltas inesperadas. Nem todos experimentam as mesmas mudanças emocionais ou comportamentais quando percebem sentimentos por alguém, mas as experiências comuns incluem:

Felicidade e euforia: Os primeiros estágios do amor podem ser uma das experiências culminantes da vida. Pode ser um momento de intensa euforia e felicidade.

Sentimentos intensos: Suas emoções podem parecer mais intensas e profundas do que nunca. Isto inclui os positivos, como o amor e a luxúria, mas também os negativos, como a ansiedade ou o ciúme.

Mudanças nas prioridades: Muitas vezes experimentamos uma mudança nas nossas prioridades e compromissos, especialmente durante as fases iniciais de um relacionamento. Isso pode ajudar a fortalecer sua conexão com seu novo parceiro, mas às vezes pode acontecer às custas de outras pessoas e de responsabilidades em sua vida.

Embora muitas vezes pensemos no amor em termos positivos, nem sempre é luz do sol e rosas. O amor às vezes pode ter um lado mais sombrio, incluindo sentimentos de mágoa, ciúme, irracionalidade e outras emoções desafiadoras.

A onda de dopamina que nos faz sentir loucamente apaixonados por alguém também pode nos deixar desanimados quando estamos separados.

Como diz o ditado, somos todos tolos apaixonados, o que podemos atribuir em parte à diminuição da atividade em áreas do cérebro ligadas ao pensamento racional e à autoconsciência.

O legado duradouro do amor: efeitos de longo prazo no cérebro e nos relacionamentos

As mudanças neurológicas no cérebro quando nos apaixonamos não são apenas um efeito temporário. Experimentar o amor, especialmente o amor romântico, pode ter efeitos poderosos a longo prazo no cérebro.

Vínculo mais forte: As mudanças químicas que experimentamos quando nos apaixonamos promovem o vínculo, e essas mudanças podem ajudar a tornar o cérebro mais sintonizado com as pessoas que mais importam para nós.
Melhorar a capacidade de resposta: Também podemos experimentar mudanças nas vias neurais do cérebro, religando algumas conexões e fortalecendo outras. Tais mudanças podem conectar-nos mais às necessidades daqueles que amamos e melhorar a nossa capacidade de nos relacionarmos com eles nos próximos anos.

Maior satisfação: As mudanças no sistema de recompensa do cérebro significam que as nossas relações com aqueles que amamos trazem motivação e prazer às nossas vidas. Isso pode nos ajudar a nos sentirmos mais satisfeitos em nossos relacionamentos de longo prazo.

Melhor funcionamento cognitivo: O amor também está associado a melhorias em certas funções cognitivas, como a memória.
Maior resiliência ao stress: Ajuda as pessoas a lidar de forma mais eficaz com o stress, promovendo uma maior resiliência face aos desafios da vida.
Cada relacionamento é diferente e sua própria experiência com o amor pode variar dependendo da natureza e da qualidade do seu relacionamento. No entanto, foi demonstrado que relacionamentos saudáveis e de longo prazo têm uma ampla gama de efeitos positivos para a saúde.
O amor pode mudar o seu cérebro e, em muitos casos, afetar profundamente o seu bem-estar nos próximos anos.

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Quais São Os 5 Grandes Traços De Personalidade?

By |outubro 18th, 2023|Categories: Uncategorized|

Muitos psicólogos atuais que estudam a personalidade sustentam a existência de cinco dimensões fundamentais da personalidade, frequentemente designadas como os “Cinco Grandes” traços de personalidade. As cinco principais características da personalidade compreendem a extroversão (também ocasionalmente referida como sociabilidade), amabilidade, abertura, consciência e neuroticismo.

A extroversão está associada à sociabilidade, a amabilidade está relacionada à bondade, a abertura envolve criatividade e curiosidade, a consciência se traduz em atenção e o neuroticismo frequentemente engloba tristeza ou instabilidade emocional.

Entender o significado de cada traço de personalidade e o que implica obter uma pontuação elevada ou baixa nesse traço pode proporcionar-lhe uma perspectiva sobre a sua própria personalidade – tudo isso sem necessidade de realizar um teste de traços de personalidade. Além disso, essa compreensão pode auxiliá-lo na apreciação de outras pessoas, dependendo de onde elas se encontram no espectro de cada uma das características de personalidade mencionadas.

Uma forma simples de recordar os Cinco Grandes traços de personalidade

Alguns utilizam a sigla OCEAN (abertura, consciência, extroversão, amabilidade e neuroticismo) para recordar as cinco principais dimensões de personalidade. Outra alternativa é a sigla CANOE (para conscienciosidade, amabilidade, neuroticismo, abertura e extroversão).

História da Teoria dos Cinco Grandes traços de personalidade

As teorias que abordam os traços de personalidade há muito tempo tentam estabelecer quantos traços de fato existem. Teorias anteriores propuseram vários números. Por exemplo, a lista de Gordon Allport continha 4.000 características de personalidade, Raymond Cattell identificou 16 fatores de personalidade, e Hans Eysenck elaborou uma teoria com três fatores.

Muitos pesquisadores consideraram que a teoria de Cattell era excessivamente complexa, e a de Eysenck tinha um âmbito limitado. Como resultado, surgiram os Cinco Grandes traços de personalidade, que são utilizados para descrever as características gerais que formam a base da personalidade.

Diversos estudiosos apoiam a ideia de que existem cinco traços fundamentais de personalidade.1 A comprovação desta teoria tem vindo a acumular-se ao longo de muitos anos na psicologia, começando com as investigações de D. W. Fiske (1949) e, posteriormente, expandida por outros, incluindo Norman (1967), Smith (1967), Goldberg (1981) e McCrae & Costa (1987).

Conscienciosidade

Entre cada um dos traços de personalidade, a consciência é definida por altos níveis de consideração, bom controle de impulsos e comportamentos direcionados a objetivos.1 Pessoas altamente conscienciosas tendem a ser organizadas e atentas aos detalhes. Eles planejam com antecedência, pensam em como seu comportamento afeta os outros e estão atentos aos prazos.

Alguém com pontuação mais baixa neste traço primário de personalidade é menos estruturado e menos organizado. Eles podem procrastinar para fazer as coisas, às vezes perdendo completamente os prazos.

Extroversão

Extroversão (ou extroversão) é um traço de personalidade caracterizado por excitabilidade, sociabilidade, loquacidade, assertividade e grande expressividade emocional.1 Pessoas com alto nível de extroversão são extrovertidas e tendem a ganhar energia em situações sociais. Estar perto de outras pessoas os ajuda a se sentirem energizados e entusiasmados.

Pessoas com baixo nível de personalidade ou introvertidas tendem a ser mais reservadas. Eles têm menos energia para gastar em ambientes sociais e os eventos sociais podem ser desgastantes. Os introvertidos geralmente precisam de um período de solidão e silêncio para “recarregar”.

Amabilidade

Este traço de personalidade inclui atributos como confiança, altruísmo, bondade, afeto e outros comportamentos pró-sociais.1 Pessoas com alto nível de agradabilidade tendem a ser mais cooperativas, enquanto aquelas com baixo nível de personalidade tendem a ser mais competitivas e às vezes até manipuladoras.

Neuroticismo

O neuroticismo é um traço de personalidade caracterizado por tristeza, mau humor e instabilidade emocional.1 Indivíduos com alto nível de neuroticismo tendem a apresentar alterações de humor, ansiedade, irritabilidade e tristeza. Aqueles com baixo nível de personalidade tendem a ser mais estáveis e emocionalmente resilientes.

Como usar os 5 grandes traços de personalidade
Onde você se enquadra no continuum de cada um desses cinco traços primários pode ser usado para ajudar a identificar se você tem mais ou menos probabilidade de ter outros traços de personalidade mais secundários. Esses outros traços são frequentemente divididos em duas categorias: traços de personalidade positivos e traços de personalidade negativos.

Traços de personalidade positivos

Traços de personalidade positivos são traços que podem ser benéficos. Essas características podem ajudá-lo a ser uma pessoa melhor ou tornar mais fácil lidar com os desafios que você pode enfrentar na vida. Os traços de personalidade considerados positivos incluem:

Adaptável
Ambicioso
Atencioso
Cooperativo
Amigável
Gracioso
Humilde
Esclarecedor
Objetivo
Otimista
Respeitoso
Estável
Minucioso
Bem equilibrada

Traços de personalidade negativos

Traços de personalidade negativos são aqueles que podem ser mais prejudiciais do que úteis. Essas são características que podem atrapalhar sua vida ou prejudicar seu relacionamento com outras pessoas. (Eles também são bons traços para focar no crescimento pessoal.) Os traços de personalidade que se enquadram na categoria negativa incluem:

Agressivo
Arrogante
Frio
Enganoso
Egoísta
Guardado
Intolerante
Julgador
Temperamental
Negligente
Pomposo
Egoísta
Não confiável
Retirado

Por exemplo, se você tiver uma pontuação alta em abertura, é mais provável que tenha o traço de personalidade positivo da criatividade. Se você tiver uma pontuação baixa em abertura, é mais provável que tenha o traço negativo de personalidade de não ter imaginação.

Universalidade dos traços primários de personalidade

McCrae e seus colegas descobriram que os cinco grandes traços de personalidade são notavelmente universais. Um estudo que analisou pessoas de mais de 50 culturas diferentes descobriu que as cinco dimensões poderiam ser usadas com precisão para descrever a personalidade.

Com base nesta pesquisa, muitos psicólogos acreditam agora que as cinco dimensões da personalidade não são apenas universais, mas também têm origens biológicas. O psicólogo David Buss propôs uma explicação evolutiva para estes cinco traços fundamentais de personalidade, sugerindo que eles representam as qualidades mais importantes que moldam a nossa paisagem social.

Fatores que influenciam os traços de personalidade

A pesquisa sugere que as influências biológicas e ambientais desempenham um papel na formação de nossas personalidades. Estudos com gêmeos sugerem que tanto a natureza quanto a criação desempenham um papel no desenvolvimento de cada um dos cinco traços de personalidade.2

Um estudo sobre as bases genéticas e ambientais das cinco características analisou 123 pares de gêmeos idênticos e 127 pares de gêmeos fraternos. As descobertas sugeriram que a herdabilidade de cada traço de personalidade era de 53% para extroversão, 41% para amabilidade, 44% para consciência, 41% para neuroticismo e 61% para abertura.

Estudos longitudinais também sugerem que esses cinco grandes traços de personalidade tendem a ser relativamente estáveis ao longo da vida adulta. Um estudo de quatro anos com adultos em idade produtiva descobriu que a personalidade mudou pouco como resultado de eventos adversos na vida.

Estudos mostram que a maturação pode ter impacto nos cinco traços de personalidade. À medida que as pessoas envelhecem, elas tendem a se tornar menos extrovertidas, menos neuróticas e menos abertas a uma experiência. A amabilidade e a consciência, por outro lado, tendem a aumentar à medida que as pessoas envelhecem.

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